Introdução ao Treino de Habilidades Sociais para Adolescentes
Ao longo dos anos, eu aprendi que o treino de habilidades interpessoais para adolescentes quase nunca é “ensinar a fazer amigos” no sentido superficial. Na prática, é ajudar o adolescente a se posicionar com menos medo, ler melhor o contexto, regular a emoção quando o corpo dispara (vergonha, raiva, ansiedade) e, principalmente, ter escolhas: falar ou não falar, entrar ou não entrar na brincadeira, discordar sem explodir, se defender sem agredir, pedir ajuda sem se sentir humilhado.
E existe um detalhe que muda tudo: na adolescência, o social não é “extra”. É identidade. É pertencimento. É reputação. É o lugar onde o cérebro está mais sensível ao olhar do outro. Por isso, quando o treino é bem feito, ele não só melhora convivência — ele reduz sofrimento, previne isolamento e, em muitos casos, protege a saúde mental.
Eu costumo trabalhar esse tema em três frentes que se conversam o tempo todo: avaliação neuropsicológica, psicoterapia individual e, sobretudo, grupos. E um cuidado importante: para proteger privacidade, quando eu conto casos, eu uso exemplos clínicos -situações comuns, com detalhes alterados.
Por que habilidades sociais doem tanto na adolescência
Quando um adulto diz “é só falar com as pessoas”, ele geralmente esquece que, para um adolescente, falar com as pessoas pode significar colocar a própria identidade na vitrine. É por isso que eu gosto de traduzir “dificuldade social” de um jeito mais fiel:
- É medo de virar alvo (olhar, risada, print, apelido, exclusão).
- É medo de parecer fraco (e, por isso, atacar antes).
- É vergonha que sobe no corpo como um alarme: rubor, tremor, branco, garganta travada.
- É raiva que aparece para proteger, mas cobra um preço alto no vínculo.
Por fora, a escola e a família veem “atitude”. Por dentro, muitas vezes é ameaça social. E é exatamente aí que o treino bem feito vira uma forma de autonomia: não para transformar o adolescente em “sociável”, mas para dar opções. Eu repito isso porque muda a postura clínica inteira: ter escolhas (falar ou não falar, entrar ou não entrar na brincadeira, discordar sem explodir, se defender sem agredir, pedir ajuda sem humilhação) é um ganho de saúde.
O que é (e o que não é) treino de habilidades sociais
Eu vejo o treino de habilidades sociais como uma ponte entre duas coisas:
- Repertório: o adolescente tem (ou não tem) ferramentas concretas para lidar com demandas sociais.
- Uso sob estresse: ele consegue (ou não consegue) acessar esse repertório quando o corpo dispara.
Então, treino de habilidades sociais não é aula de “bons modos”. Também não é “manual para ser popular” e nem “conserto de personalidade”. O objetivo não é produzir “adolescentes sociáveis”. É possibilitar que os adolescentes tenham autonomia social: capazes de se expressar, se proteger, reparar erros e construir vínculos com menos sofrimento.
Na prática, eu gosto de pensar que o treino precisa responder três perguntas:
- O que exatamente falta? (ex.: iniciar conversa? dizer não? lidar com zoação? perceber limites?)
- O que atrapalha o uso? (ansiedade, impulsividade, vergonha, rigidez, histórico de humilhação, ambiente hostil)
- Como medir progresso? (na escola, em casa e com o próprio adolescente)
Avaliação antes do treino: quando “o social” é um mapa do funcionamento
Na avaliação, eu começo alinhando expectativa com a família: eu não estou “medindo simpatia”. Eu estou investigando como o adolescente processa o mundo social. E isso é muito mais amplo do que “fala bem” ou “é tímido”.
Eu observo e investigo, por exemplo:
- Linguagem pragmática (uso social da linguagem): entender indiretas, ironia, duplo sentido, “clima” da conversa.
- Funções executivas: inibir impulso, flexibilizar, planejar o que dizer, ajustar o tom.
- Regulação emocional: o que acontece no corpo quando há crítica, rejeição, frustração.
- Atenção e processamento: distração, lentidão para responder, “brancos” em situações sociais.
- Sensibilidade a estímulos: barulho, toque, lotação, que podem piorar irritabilidade e evitação.
- História de desenvolvimento e contexto escolar: bullying, exclusão, trocas de turma, mudanças.
Em muitos adolescentes, a queixa “não tenho amigos” esconde coisas diferentes: ansiedade social, depressão, dificuldades de comunicação, traços de TEA, TDAH, dificuldades de aprendizagem, ou simplesmente um ambiente escolar muito hostil.
Caso 1: “Pedro”, 14 anos.
A escola descrevia como “arrogante” e “provocador”. Em casa, os pais diziam que ele era “explosivo”. Na avaliação, ficou claro que ele tinha um padrão: quando não entendia uma brincadeira, interpretava como ataque; quando se sentia envergonhado, atacava primeiro. Havia impulsividade, baixa tolerância à frustração e um histórico de humilhação em grupo. O foco do plano não foi “ensinar educação”; foi construir freios, repertório de resposta e uma forma de ele se defender sem se destruir socialmente.
Eu gosto que a avaliação termine com um plano simples e direto: o que treinar, por que treinar e como medir progresso (na escola, em casa e com o próprio adolescente). Isso dá direção e evita aquela sensação de “estamos falando sobre tudo, mas treinando pouco”.
Você já conhece meu Grupo de Habilidades Sociais?
Quando o treino precisa ser adaptado (e não padronizado)
Uma das maiores armadilhas é tratar todo adolescente como se estivesse no mesmo ponto. Eu vejo, com muita frequência, dois perfis que parecem opostos, mas se parecem por dentro:
- O adolescente que se cala para não virar alvo.
- O adolescente que ataca para não parecer fraco.
Nos dois casos, o treino começa pelo mesmo ponto: nomear o que acontece por dentro e reduzir o “piloto automático”. Eu volto sempre ao seu ponto central: quando o corpo dispara (vergonha, raiva, ansiedade), o adolescente precisa aprender a regular para ter escolhas — e não só reações.
Psicoterapia individual: quando ele até sabe, mas trava na hora
No individual, eu gosto de trabalhar com uma combinação de psicoeducação + prática guiada. Uso princípios do Treinamento de Habilidades Sociais TCC (Terapia Cognitivo-Comportamental), porque ela permite conectar pensamento, emoção e comportamento e transformar isso em treino de vida diária.
Ferramentas típicas no individual:
- Análise de situação (o que aconteceu, o que eu pensei, o que eu senti, o que eu fiz, o que aconteceu depois).
- Roteiros de fala (curtos, realistas, com tom adequado).
- Treino de assertividade: pedir, discordar, dizer não, fazer uma crítica sem humilhar.
- Treino de reparo: como voltar depois de um conflito (“eu exagerei”, “vou tentar de outro jeito”).
- Exposição gradual para ansiedade social: começar pequeno, medir, repetir.
- Ensaios comportamentais: eu e o adolescente simulamos diálogos (com professor, colega, pai/mãe).
Caso 2: “Lívia”, 15 anos.
Ela dizia: “Eu não consigo entrar em grupo nenhum, parece que eu não existo”. O pensamento automático era: “Se eu falar, vou passar vergonha”. Então ela evitava, ficava no celular, e o grupo confirmava a invisibilidade. O treino foi muito concreto: duas frases possíveis para se inserir (“posso sentar aqui?” / “o que vocês estão vendo?”), uma meta por semana, e um treino de corpo (respiração + postura) para reduzir tremor e rubor. O resultado não foi virar “extrovertida”. Foi ela perceber: “Eu consigo começar. Eu não preciso ser perfeita”.
Eu costumo dizer que, no individual, o que mais muda o jogo é transformar habilidades sociais em micro-hábitos praticáveis, e não em “lições morais”. O adolescente não precisa de discurso. Ele precisa de prática repetida com metas pequenas e verificáveis.
Caixa de ferramentas prática (do consultório para a escola)
Quando eu penso em “treino que funciona”, eu geralmente volto para quatro blocos:
- Entrar (iniciar e se inserir sem parecer “forçado”).
- Ficar (manter conversa, ler sinais, alternar fala/escuta, sustentar presença).
- Se proteger (limites, discordar, lidar com zoação, se defender sem agredir).
- Reparar (voltar depois do erro, pedir desculpas, reconstruir reputação).
Exemplos de scripts curtos que eu uso (porque adolescente precisa de frase curta, não de monólogo):
- Inserção: “Posso sentar aqui?” / “O que vocês estão vendo?” / “Qual é a desse jogo?”
- Limite: “Para. Assim eu não curto.” / “Sem isso.” / “Não entra nesse assunto.”
- Discordância: “Eu entendo, mas eu vejo diferente.” / “Eu não topo.”
- Pedir ajuda: “Eu preciso de uma força nisso.” / “Eu não estou bem hoje, dá pra me ajudar?”
- Reparo: “Eu exagerei.” / “Eu fui grosseiro.” / “Vou tentar de outro jeito.”
Essas frases parecem simples e são. A diferença é: elas são simples o suficiente para caber no cérebro quando o corpo dispara.
Grupos terapêuticos: onde o treino vira vida real (e por isso funciona)
Em grupo, acontece algo que o individual não consegue reproduzir: o social acontecendo ao vivo. E, para adolescente, isso é ouro – desde que o grupo seja bem estruturado e protegido.
Eu costumo montar grupos com:
- Regras/contrato (sigilo, respeito, direito de passar a vez, sem “expor” ninguém fora do grupo);
- Objetivos claros (ex.: comunicação, amizade, conflitos, escola, família);
- Formato que alterna psicoeducação + prática + feedback.
O grupo treina, por exemplo:
- Como iniciar conversa sem parecer “forçado”;
- Como entrar e sair de uma interação com naturalidade;
- Como lidar com zoação (distinguir brincadeira de ataque, responder sem escalonar);
- Como discordar sem virar guerra;
- Como perceber limites (do outro e os próprios);
- Como ler sinais de interesse/desinteresse;
- Como pedir desculpas e reparar.
E aqui entra uma parte delicada: adolescente testa hierarquia e pertencimento o tempo todo. Então, eu não tento “controlar” o grupo. Eu conduzo para que eles aprendam a regular junto.
Caso 3: “Rafa”, 16 anos.
Ele chegou com fama de “difícil”. No primeiro encontro, interrompia todo mundo e ironizava. Em vez de eu dar sermão, eu fiz o grupo virar laboratório: eu nomeei o padrão (“quando você ironiza, o que você quer evitar sentir?”) e convidei o grupo a dar feedback com regras: falar de si (“quando você faz isso, eu me fecho”) e propor alternativa (“eu consigo te ouvir se você esperar eu terminar”). Na terceira semana, ele soltou algo que ninguém esperava: “Eu faço isso porque se eu for sério, vocês vão rir de mim”. A partir daí, a mudança começou: ele não virou “bonzinho”; ele ganhou uma forma mais inteligente de se proteger.
Em grupos, o que mais marca é o momento em que o adolescente percebe: “Eu não sou o único” e “eu posso tentar de novo”. O grupo reduz vergonha e aumenta coragem.
O que costuma dar certo (e o que costuma dar errado) em grupos de adolescentes
O que costuma dar certo:
- metas pequenas e repetidas (treino é repetição, não insight);
- feedback com regras (sem humilhação);
- role-play (simulações) curtos e realistas;
- tarefas entre sessões (um passo por semana);
- incluir temas reais: escola, festas, redes sociais, limites, namoro, bullying.
O que costuma dar errado:
- transformar grupo em “aula” longa;
- misturar perfis com objetivos incompatíveis (ex.: um quer socializar, outro quer só “ser deixado em paz”);
- ignorar escola e família (o adolescente treina no grupo, mas sofre no contexto);
- não ter plano para crises (explosões, choro, silêncio extremo).
Habilidades sociais em 2026: redes sociais, prints e reputação
Se antes o “mico” morria no recreio, hoje ele pode viver em print, story e grupo de mensagem. Por isso, eu incluo treino específico para o mundo digital:
- Tom e interpretação: sarcasmo, indireta, “brincadeira” que machuca.
- Limite digital: sair de grupo, silenciar, bloquear sem virar guerra.
- Reparo depois do conflito online: “Eu fui longe demais. Vou apagar.”
- Exposição gradual para quem evita: comentar uma vez, mandar uma mensagem curta, participar de um grupo pequeno.
De novo, o objetivo não é virar “presente em tudo”. É ter escolhas e reduzir o custo emocional de existir socialmente.
Como eu gosto de medir progresso (sem transformar tudo em popularidade)
Eu tomo cuidado para não cair na meta errada. Progresso não é “ter muitos amigos”. Progresso é o adolescente conseguir:
- se posicionar com menos medo;
- ler melhor o contexto;
- regular a emoção quando o corpo dispara;
- ter escolhas (falar/não falar; entrar/não entrar; discordar sem explodir; se defender sem agredir; pedir ajuda sem se sentir humilhado);
- reparar quando erra, sem virar “fim do mundo”.
Eu costumo medir com três lentes:
- Auto-relato do adolescente (o que ficou mais fácil? o que ainda trava?).
- Contexto (escola, casa, grupo de amigos): o comportamento generalizou?
- Indicadores de sofrimento (evitação, crises, isolamento, explosões, sensação de humilhação).
Família e escola: como apoiar sem piorar
Eu vejo famílias muito bem-intencionadas piorarem o quadro sem querer, principalmente quando tentam “empurrar socialização” no susto. Algumas direções que eu considero mais úteis:
- Trocar cobrança por plano: “Qual é o passo pequeno desta semana?”
- Validar emoção sem validar fuga: “Eu entendo que dá vergonha” + “vamos treinar um jeito possível”.
- Evitar rótulos (“antissocial”, “arrogante”, “problemático”).
- Combinar com a escola estratégias anti-humilhação (bullying não é “fase”).
- Reforçar reparos: quando o adolescente volta e tenta de novo, isso vale ouro.
Quando o adolescente sente que tem um chão (em casa e na escola), ele arrisca mais. E, na adolescência, arriscar com proteção muda a trajetória.
Quando eu considero importante buscar ajuda profissional
Alguns sinais me fazem pensar que não dá para “esperar passar”:
- Isolamento persistente com sofrimento (“não existo”, “ninguém me quer”).
- Ataques/raiva que viram prejuízo social frequente (brigas, suspensões, perdas repetidas).
- Ansiedade social com evitação intensa (não fala, não vai, não consegue).
- Bullying recorrente (principalmente quando há humilhação pública).
- Sinais de depressão, desesperança, autoagressão ou risco.
Se houver risco de autoagressão ou suicídio, procure ajuda imediata na sua região. No Brasil, o CVV atende pelo 188 (24h) e serviços de urgência podem ser necessários.
Fechando: o objetivo real do treino
No fim, treino de habilidades sociais para adolescentes não é produzir “adolescentes sociáveis”. É produzir adolescentes com autonomia social: capazes de se expressar, se proteger, reparar erros e construir vínculos com menos sofrimento.
E eu volto ao começo porque isso guia todo o resto: quando o treino é bem feito, ele dá ao adolescente algo que muda o jogo – escolhas.
Referências e leituras recomendadas
- PRISMA — Explanation and Elaboration (PLOS Medicine)
- PRISMA Statement (PubMed)
- Del Prette & Del Prette — Habilidades sociais: intervenções efetivas em grupo (Instituto Del Prette)
- IHSA-Del-Prette — Inventário de Habilidades Sociais para Adolescentes (Hogrefe)
- La Greca & Lopez (1998) — Social anxiety among adolescents (PubMed)
- PEERS® e intervenções em habilidades sociais para adolescentes autistas (PubMed)
- DBT Skills Training — materiais e orientações (Guilford Press)
- TCC em grupo para crianças e adolescentes (Artmed/Grupo A)
- Caballo — Manual de avaliação e treinamento das habilidades sociais (Grupo GEN)
- PEERS — evidências e replicações (PubMed)