Olá! Sou psicóloga desde há quase 20 anos e sei que quando você é LGBT(LGBTQIA+) você vive com medo de rejeição, cansaço de ter que se explicar o tempo todo, insegurança para ser quem é, solidão mesmo estando acompanhado(a), ou uma sensação constante de “preciso me proteger”. Se você se sente assim, este grupo é para você. Eu te brindo:
Instituições e empresas que confiam na Thais Barbi
Na internet, existem muitos grupos de apoio conduzidos por voluntários ou por pessoas com vivências parecidas — e isso pode trazer acolhimento. Mas, quando falamos da experiência LGBTQIA+, muitas vezes não é só “desabafar”. Aqui, o objetivo não é te “consertar” — é te ajudar a se fortalecer. Você vai encontrar um espaço estruturado, seguro e com orientação profissional, para entender seus gatilhos e desenvolver habilidades práticas para o dia a dia: O auto-controle emocional
Você entra na lista de espera e recebe as orientações do grupo (regras, formato e próximos passos).
Encontros em grupo com condução profissional e foco em estratégias aplicáveis: rotina e sobrecarga, comunicação, emoções, limites, relações e autocuidado.
Você sai com um plano simples para a semana e com apoio de comunidade para manter consistência (sem pressão para se expor além do que é confortável).
Para quem quer se sentir seguro(a) para ser quem é, e fortalecer a autoestima
Na vivência LGBTQIA+, às vezes um comentário, um olhar ou uma situação comum “acende” por dentro: ansiedade, tensão, medo de rejeição, necessidade de se esconder ou se explicar. No grupo, você encontra acolhimento e aprende habilidades práticas para se regular, se proteger com saúde e atravessar esses momentos com mais segurança — sem se culpar por sentir tanto.
É comum viver entre a vontade de se aproximar e o medo de não ser aceito(a) — na família, no trabalho, em amizades e relacionamentos. Aqui, você aprende comunicação mais clara, limites e formas de pedir o que precisa sem se apagar — reduzindo brigas, afastamentos e a sensação de “vou ser deixado(a) de lado quando eu mostrar quem sou”.
Muita gente LGBTQIA+ vive um desgaste silencioso: evitar lugares, medir palavras, “performar normalidade”, engolir microagressões — e depois sentir vazio, tristeza ou irritação. No grupo, você desenvolve tolerância ao mal-estar, estratégias para lidar com gatilhos e um senso real de pertencimento, fortalecendo autoestima e relações.
O que você Paga e o que você Recebe
É para você se…
quer aprender estratégias práticas para o dia a dia
busca um espaço acolhedor e sem julgamento
quer evoluir no seu ritmo
Talvez não seja para você se…
precisa de atendimento individual imediato/crise aguda
procura “cura” ou soluções milagrosas
não pode manter uma frequência mínima
(Se você estiver em crise, priorize atendimento individual/urgência.)
Questionário VIP (97 perguntas) para entender melhor seus desafios e suas fortalezas
Encontro em grupo (online) 1x/semana (1 hora e meia para grupos reduzidos ou 2 horas para grupos grandes) Temas guiados + exercícios práticos Plano de ação da semana (simples e aplicável)
Materiais de apoio (infografias/resumos) Acompanhamento da lista de espera e comunicação por e-mail Participação ativa
Grupo de Whatsapp
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CONDUÇÃO PROFISSIONAL E ESTRUTURA CLARA
Encontros guiados com temas e objetivos. Você sabe o que esperar (sem improviso, sem pressão).
AMBIENTE SEGURO E RESPEITOSO
Regras de convivência e confidencialidade para reduzir ansiedade social e aumentar conforto.
GRUPO PRIVADO NO WHATSAPP (COM MODERAÇÃO)
Um espaço para avisos, materiais e apoio entre encontros — com regras claras.
ADAPTADO PARA TODO TIPO DE ADDULTOS(NO SEU RITMO)
Nada de exposição forçada.
FOCO EM ESTRATÉGIAS PRÁTICAS
Menos teoria solta, mais ferramentas aplicáveis: rotina, sobrecarga, comunicação, limites e autocuidado.
ACOMPANHAMENTO COM MATERIAIS
Resumos e exercícios simples para você levar para a semana.
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MENOS SOBRECARGA NO DIA A DIA
Você aprende a reconhecer gatilhos e criar ajustes realistas na rotina.
MAIS CLAREZA E AUTOCONHECIMENTO
Entender padrões, necessidades e limites sem culpa.
MELHOR AUTO-CONTROLE EMOCIONAL
Estratégias para lidar com ansiedade, frustração e cansaço.
RELACIONAMENTOS MAIS SAUDÁVEIS
Comunicação mais direta, limites mais claros e menos conflitos.
PERTENCIMENTO (SEM SE SENTIR “ESTRANHO”)
Contato com pessoas parecidas com você — e a sensação de não estar sozinho(a).
SUPORTE ENTRE ENCONTROS (SEM FICAR SOZINHO[A])
No WhatsApp, você troca experiências, recebe lembretes e mantém constância com o grupo.
Atendimento prioritário por Whatsapp
Atendimento prioritário por Whatsapp
A Terapia em Grupo de Terapia Online quer que você aprenda, se descubra, se foque na sua qualidade de vida, faça amizades e muito mais!
Se você quer um app gratuito para a comunidade LGBTQIA+ (sigla em português: LGBTQIA+, que significa lésbicas, gays, bissexuais, trans, queer/questionando, intersexo, assexuais e outras identidades), as melhores opções variam pelo objetivo:
Para comunidade (amizades, grupos e eventos): Lex (geralmente é a melhor opção quando o foco é “comunidade”, não só paquera).
Para paquera + comunidade (especialmente mulheres, pessoas não-binárias e pessoas trans): HER (tem versão grátis e extras pagos).
Para comunidade moderada de jovens LGBTQIA+ (13–24): TrevorSpace (mais voltado a apoio e comunidade).
Para encontros (especialmente entre homens): Grindr (grátis no básico, com extras pagos).
No contexto LGBT+, MLM costuma significar “men loving men” (homens que amam homens): um termo “guarda-chuva” para pessoas que se identificam como homens e sentem atração por homens (por exemplo, homens gays e também homens bissexuais/panssexuais, etc.). Só atenção porque MLM também pode significar marketing multinível (MMN) fora desse contexto, então o sentido depende da conversa.
Termo usado por alguns povos indígenas da América do Norte para descrever pessoas que têm um papel de gênero/espiritualidade que pode incluir aspectos masculinos e femininos, ou papéis sociais específicos da própria nação indígena. É um termo culturalmente situado, não é um “sinônimo universal” de LGBT+, e costuma ser recomendado usar só quando a própria pessoa se identifica assim.
Kink
Em sexualidade, “kink” significa preferências/práticas sexuais fora do “convencional”, que podem envolver dinâmica de poder, fetiches, jogos de papel, etc. Muitas pessoas usam como termo amplo (inclui BDSM) e o ponto central é consentimento explícito, segurança e comunicação.
A sigla GLS (gays, lésbicas e simpatizantes) foi sendo substituída por LGBT (lésbicas, gays, bissexuais, travestis e transexuais) principalmente porque:
GLS virou um rótulo mais de mercado/“ambiente gay-friendly” (bares, boates, serviços), e o “S” (simpatizantes) colocava aliados dentro da sigla, em vez de nomear outras identidades da própria comunidade.
O movimento passou a exigir mais representatividade, incluindo explicitamente bissexuais e pessoas trans (travestis e transexuais), o que GLS não contemplava.
No Brasil, a forma LGBT ganhou força e, em 2008, na I Conferência Nacional GLBT, decidiu-se inclusive trocar a ordem para “LGBT” para dar mais visibilidade às lésbicas.
LGBTQQICAPF2K+ é uma forma bem estendida da sigla LGBTQIA+, tentando incluir mais identidades e experiências. Não é uma sigla “oficial” única (o uso varia por país e por contexto).
Significado mais comum de cada parte:
L = lésbicas
G = gays
B = bissexuais
T = trans (pessoas transgênero/transexuais; em alguns usos também inclui travestis)
Q = queer (termo guarda-chuva para quem não se encaixa nas normas de sexualidade/gênero)
Q = questioning (em questionamento: pessoa explorando/entendendo sua orientação/identidade)
I = intersexo (variações naturais de características sexuais)
C = curious (curioso/a: pessoa explorando possibilidades)
A = assexual (pouca ou nenhuma atração sexual; às vezes, em outras versões, “A” pode aparecer com outros sentidos)
P = pansexual/polissexual (atração por múltiplos gêneros)
F = friends/family (amigos e familiares, frequentemente como rede de apoio/aliados)
2 = Two-Spirit (dois espíritos) (identidade/termo cultural de alguns povos indígenas da América do Norte)
K = kink (fetiche/práticas sexuais consensuais fora do “convencional”)
+ = outras identidades/orientações não listadas
Na prática, quando um psicólogo trabalha com pessoas LGBTQIA+, quase nunca o “tema central” é a orientação sexual ou a identidade de gênero em si. O que aparece é o impacto do estigma: rejeição familiar, bullying, violência, medo de perder trabalho, insegurança financeira, solidão, experiências religiosas traumáticas, discriminação em serviços de saúde.
E isso costuma gerar um quadro muito específico: a pessoa pode estar “funcionando” por fora, mas com o corpo em alerta por dentro — como se precisasse medir palavras, roupas, gestos e afetos o tempo todo. É exatamente aqui que um Grupo de Apoio Online bem conduzido pode ser mais do que “um lugar pra conversar”: ele pode virar um espaço de pertencimento, de aprendizagem de habilidades e de reparação relacional.
Grupo de Apoio LGBTQuando eu falo em Grupo de Apoio LGBT, eu não estou falando de “todo mundo falando ao mesmo tempo”, nem de um “tribunal moral” onde as pessoas disputam quem sofreu mais, se o Grupo Terapêtico para Luto, o Grupo de Apoio de Viciados em Jogo ou o grupo de Apoio para Ansiedade. Um grupo que ajuda de verdade tem um objetivo simples e poderoso: oferecer um lugar em que você consiga existir sem precisar se explicar o tempo inteiro.
Nos grupos de apoio e na terapia em grupo, o que mais impressiona (em qualquer recorte LGBTQIA+) é a potência da frase: “eu achei que era só comigo”. Essa frase, quando aparece, geralmente marca o começo de uma virada: vergonha diminui, isolamento afrouxa, e a pessoa começa a construir linguagem para a própria história.
O que é (e o que não é) um grupo de apoioGrupo de apoio costuma ter foco em acolhimento, troca de experiências e construção de rede. Pode ser mediado por voluntários experientes ou por profissionais, dependendo do formato.
Grupo terapêutico (ou terapia em grupo) tem objetivos clínicos e intervenções mais ativas. Em geral, é conduzido por psicóloga(o) e segue um plano: temas, habilidades, tarefas entre encontros, manejo de crise e critérios de inclusão/saída.
Um ponto clínico delicado é não reduzir tudo a “sofrimento por ser LGBTQIA+”, mas também não ignorar que a violência social pode ser o combustível do sofrimento. Um grupo bom faz as duas coisas ao mesmo tempo: valida o contexto e amplia possibilidades de ação.
Por que o estigma bagunça tanto por dentroEm atendimentos individuais, um padrão frequente é a história de alguém que aprendeu cedo que amor vinha com condição: “eu te amo, desde que você não seja isso”. Nesse tipo de trajetória, aparecem ansiedade, depressão, pânico, uso de substâncias, compulsões, dificuldade de vínculo e, às vezes, ideação suicida (pensamentos persistentes de morte). Eu vejo muito isso no Grupo de Apoio para Depressão, e é realmente triste nos piores casos, que já imaginamos.
Quando a vida inteira ensina “seja menos você para ser aceito”, o corpo aprende vigilância. E vigilância constante cansa: o sono quebra, a irritação sobe, a mente antecipa ameaça, e relações ficam difíceis porque o medo de rejeição vira filtro para tudo.
Como um grupo bem conduzido ajuda (na prática, sem romantização)Um grupo bem conduzido vira um laboratório seguro para três coisas:
Mas isso exige estrutura. Em geral, um bom grupo começa com acordos claros: confidencialidade, respeito a nome e pronomes, não dar “conselho salvador”, falar em primeira pessoa, evitar debates que virem tribunal moral, e ter um plano para crise (por exemplo, se alguém estiver em risco de autoagressão). Também é comum fazer uma rodada curta de check-in e check-out para regular intensidade emocional.
Exemplos reais (compostos) do que costuma aparecer — e como eu trabalhoUm exemplo composto: “R.”, 28 anos, homem gay, chega dizendo que “tem tudo para estar bem”, mas não consegue dormir e vive com sensação de ameaça. No trabalho, ele é excelente; na vida afetiva, entra e sai de relações rápidas, sempre com medo de ser trocado. Ao explorar a história, aparecem anos de escola com humilhações, uma primeira experiência sexual marcada por vergonha e uma família que tolera “desde que ninguém fale”.
Em terapia, o foco não é “consertar” a orientação; é reconstruir segurança interna. A gente trabalha com TCC (Terapia Cognitivo-Comportamental), que ajuda a identificar pensamentos automáticos (“vou ser ridicularizado”, “não sou suficiente”) e a testar novas respostas. E, quando há explosões emocionais e impulsividade, entra bem a TDC (Terapia Comportamental Dialética), um conjunto de habilidades para regulação emocional, tolerância ao mal-estar e comunicação eficaz.
Outro exemplo composto: “L.”, 35 anos, mulher bissexual, casada com homem, chega com queixa de “não me encaixo em lugar nenhum”. Ela relata apagamento (“isso é fase”), sexualização (“é fetiche”), e culpa por desejar mulheres. Aqui costuma ajudar muito um trabalho de psicoeducação: nomear o apagamento bissexual, validar a experiência e tirar a sexualidade do lugar de “prova” para os outros.
Em psicologia, quando há depressão moderada a grave, avalia-se medicação com cuidado, sempre alinhando expectativa: remédio pode reduzir intensidade de sintomas, mas não substitui reconstrução de rede de apoio, sentido de vida e autoestima.
Quando falamos de pessoas trans e travestis, o consultório costuma receber uma carga extra de violência institucional: documentos, uso do nome social, constrangimentos, barreiras para atendimento, medo de ir ao médico. Um exemplo composto: “M.”, 22 anos, homem trans, chega com ansiedade intensa antes de qualquer consulta de saúde. Em vez de começar com “o que você sente”, muitas vezes é preciso começar com “como garantir sua segurança no sistema”. Terapia aqui é muito prática: plano de enfrentamento, ensaio de falas, mapeamento de serviços acolhedores, e trabalho com vergonha internalizada.
Se existe disforia de gênero (sofrimento clinicamente significativo por incongruência entre corpo e identidade), o cuidado afirmativo não é “convencer” a pessoa de nada; é reduzir sofrimento, aumentar autonomia e apoiar decisões com informação qualificada.
Sinais de que um grupo de apoio é seguro (checklist rápido)
Red flags (quando eu recomendo sair)
Como encontrar um grupo de apoio LGBT online (sem cair em cilada)Eu gosto de pensar em três portas de entrada:
Se você quer busca direta no Google, variações úteis são: rede de apoio LGBTQIA+, grupo de acolhimento LGBTQIA+ online, roda de conversa LGBT, grupo terapêutico LGBTQIA+ online, grupo de habilidades TDC online.
Sobre “se assumir” (sair do armário): o grupo como micro-passosUm caso composto de grupo: uma roda com 12 pessoas LGBTQIA+ em diferentes fases de “se assumir” (sair do armário). Nas primeiras sessões, quase sempre surge o medo de perder tudo: família, emprego, igreja, amigos. O trabalho do grupo é separar risco real de risco imaginado, mapear recursos e criar micro-passos.
Às vezes, o progresso não é “contar para todos”; é dormir melhor, parar de se punir, fazer um amigo, voltar a cantar, voltar a estudar, pedir respeito. O grupo dá uma referência: existir não precisa ser guerra o tempo inteiro.
Diferenças dentro do próprio grupo (e por que isso precisa ser bem manejado)Também aparecem conflitos internos do próprio grupo: diferenças geracionais, raciais, de classe, de território, de religiosidade. Um manejo maduro não apaga as diferenças; ele cria pontes e acordos. E, quando alguém relata violência (familiar, na rua, no trabalho), o grupo não vira “espetáculo da dor”: valida, oferece presença e orienta para redes e serviços.
grupo de apoio lgbt whatsappSim: um grupo de apoio LGBT WhatsApp pode ser uma solução real, especialmente quando a pessoa precisa de acesso rápido, custo baixo e acolhimento no cotidiano. Mas WhatsApp também é um lugar onde privacidade precisa ser levada a sério, porque o risco de exposição existe.
Como eu recomendo configurar sua segurança antes de entrar Regras que eu considero essenciais em grupo de apoio via WhatsApp
“E se alguém estiver em crise?” (plano simples que funciona)Eu gosto quando o grupo combina algo bem direto, por exemplo:
Isso não transforma o grupo em pronto-socorro, mas impede que tudo vire improviso. E improviso, em crise, costuma custar caro.
Quando o WhatsApp ajuda muito (e quando atrapalha)Ajuda muito quando: você está isolado, precisa de contato diário, quer um espaço de escuta, busca micro-hábitos de autocuidado e quer lembrar que não está só.
Atrapalha quando: vira gatilho de comparação, excesso de notificações aumenta ansiedade, o grupo não tem moderação ou mistura “apoio” com conflito e exposição. Se o corpo fica mais em alerta por dentro, eu considero isso um sinal para ajustar o formato (silenciar, reduzir tempo, trocar de grupo, buscar terapia).
“Não quero terapia agora. Mesmo assim, o que eu posso fazer?”Eu volto ao básico: rede + habilidades + passos pequenos. Um grupo online pode ser sua rede inicial. E habilidades podem ser treinadas em conjunto: identificar pensamentos automáticos, testar respostas novas, aprender a pedir o que você precisa, tolerar mal-estar sem se punir. Quando há explosões emocionais e impulsividade, habilidades de TDC (regulação emocional, tolerância ao mal-estar e comunicação eficaz) costumam ser transformadoras.
Violência e discriminação: o que fazer sem se colocar mais em riscoSe você sofreu discriminação, ameaças ou violência, vale registrar o que for possível com segurança: datas, locais, testemunhas e, se for online, links e prints. Em muitos casos, buscar orientação jurídica e canais oficiais de denúncia ajuda a reduzir sensação de impotência e aumenta proteção.
Se o motivo da violência for identidade de gênero ou orientação sexual/afetiva, isso tem implicações legais importantes no Brasil. Ainda assim, eu sempre recomendo priorizar a sua segurança imediata e buscar suporte acompanhado (rede, serviços, organizações, defensoria, orientação especializada).
Fechamento: do “eu sou errado” para “eu fui ferido e posso me reconstruir”No fim, a “experiência” mais consistente desse tipo de cuidado — individual e em grupo — é ver a transformação sair do eixo “eu sou errado” para “eu fui ferido e posso me reconstruir”. Pessoas LGBTQIA+ não precisam de um terapeuta que as “tolere”; precisam de um cuidado que reconheça o contexto, reduza vergonha, ensine habilidades e devolva projeto de vida. Isso não é romantização: é trabalho clínico, com método, vínculo e repetição.
Referências e leituras (bibliografia)
